Es gibt zwei Probleme im Leben der Mädchen: Cellulite und Männerbohrung. Über das letzte – ein bisschen mehr.
Es gibt zwei Probleme im Leben der Mädchen: Cellulite und Männerbohrung. Über das letzte – ein bisschen mehr.
Wenn Sie der Glanz der weiblichen Glanz glauben, gibt es einen ernsthaften Prozentsatz an Mädchen, davon überzeugt, dass das Schlimmste bei Männern Socken ist. Das heißt, individuell sind beide Jungs und dieses Detail der Garderobe nicht die Gefahren, aber es ist notwendig, sich selbst zu vereinigen – alles, Kadaver-Licht. Über das Licht ist ich übrigens kein Zufall. Denn die meisten der Ansprüche betrifft Situationen, in denen sich die Dreieinigkeit (sie, er und seine Socken) auf der Schwelle eines großen erotischen Wunders befinden. Das Mädchen hatte immer noch keine Zeit, sich selbst zu erregen, und Sie haben sie bereits entfernt? Was für ein pickel! Sie raucht schon alle aus Leidenschaft, und Sie sind immer noch in ihnen? Nun, keine Bremse, aber? Sie liebte dich fast, und dann fand er sie in den ekelhaften Klumpen spazierte und wurde unter das Bett geworfen und erkannte, dass deine Beziehung keine Zukunft hatte.
Sehr geehrter Leser, all dies ist der Boden, der nur ein Teil der Wahrheit liegt. Und wenn es uns wirklich Angst macht, sind diese Jungs, deren Beziehungen mit Socken harmonisch, nachdenklich sind und keinem Element der Zufall erlauben. Das heißt, ein Mann weiß und ist bereit zu erklären, warum er genau mit ihnen kommt, und sonst nicht. Und er wird es tun Sollte jemand auf der etablierten Ordnung verletzen. Und Sie wissen, scheinen ich zu verstehen, warum die weibliche Gemeinschaft über die Hauptsache schweigt, weiterhin die comicness der Verliebten in Socken zu diskutieren und die inesthetics jener meisten Klumpen. Wenn Sie entkommen müssen, ist es nicht bis zu Worte.
All dies, wie Sie könnte schon erraten, in der Präambel. Und der Krankenwagen ist, dass ich um den ganzen Artikel gehen um wird, da es keine genaue Formulierung ist, die für eine wunderbare Kreatur ist eine Bohrung. Es gibt nur ein schwer verbalisiert Gefühl, wenn man zu einer Mann 10 Minuten zuhören, zuhören zwanzig, während alles, was absolut richtig gesagt worden ist und richtig, aber man plötzlich verstehen, dass man ihn nicht mehr sehen kann. Nun, nur die Augen würden ihn nicht ansehen!
Sicherlich hast du in eine solche Situation, wenn … wenn auch nicht, lassen Sie es sein, nicht, und eine Art von Freund, und noch besser – Ihr Freund Freund. Es gibt also eine heftige Diskussion mit einem Mädchen, in dem sie sich weigert, die elementaren Dinge zu erkennen („zwei Stunden lang zu einem Besuch zu sein, ist nur respektlos“, „wenn Sie spazieren gehen, müssen Sie tragen Bequeme Schuhe „,“ Kaffee mit einem Kuchen ist kein Essen „). Ihr Freund ist geduldig ausprobiert, warum alles so unterschiedlich ist, ergibt sich das Ideal im logischen Sinn des Designs, bezieht sich auf Experten der Massachusette-Universität … Sie argumentieren, argumentieren lange und heftig. Und dann – batz! – Die Dame sagt das Codewort „langweilig“, wonach das Argument auf der Wurzel läuft. Ich gebe zu, dass diese Replik aus männlichen Sicht wie eine komplette Kapitulation aussieht: Das Mädchen wird in den Winkel getrieben, den Grund für die Argumentationsbasis zerquetscht oder nur müde weinend und schnappt, also hängt also die weiße Flagge. Ich gebe zu, dass etwas Ähnliches ist. In diesem Höhepunkt, einem teuren Leser, denken wir jedoch überhaupt über die intellektuelle Überlegenheit eines Mannes, sondern über die Tatsache, dass unsere Beine nicht mehr im Schlafzimmer dieser Klugheit sein werden.
Sehen Sie in Ihrem Freund eine Bohrung – es ist noch schlimmer, als Sie wissen, dass er heimlich Wäsche trägt und alle Songs von Dima Bilan kennt. Glauben Sie mir, wir haben auch Prinzipien. Ein bisschen aber da ist es. Einer von ihnen besteht darin, Sex mit langwierigen Typen zu vermeiden, bis auf dem Planeten Erde mindestens ein fröhliches Rachib bleiben wird, das zu sagen ist: „Ok, Baby, Sie haben recht!“(Auch wenn das Babe darin besteht, dass zweimal zwei – dreißig acht). Ein Witz über die Tatsache, dass eine Bohrung ein Mann ist, der besser ist, sich zu ergeben, als zu erklären, warum Sie nicht wollen, wurden wir nicht von uns erfunden. Wir hätten nie in den Sinn gekommen! Und wenn es jemanden gibt, der für Mädchen eher asexuell gibt, als nicht in der Nacht erinnert, wird Sergey Zvererev, dann ist dies ein Mann, der sich in allem richtig hält.
Ich vermute, dass ich von den obigen Absätzen leicht imorientiert war. Angenommen, Sie haben gelernt, dass in keinem Fall mit den Mädchen nicht streiten kann, insbesondere wenn Sie sich von Ihrem Richtigen völlig sicher sind (gut, sagen Sie es mir, weil er gelernt hat, ja?). Was kommt als nächstes? Und dann werde ich Ihnen sagen, dass es in Ihrem Verhalten ist, das uns auf die Idee schieben kann, dass wir mit einem Guy-Bohrling zu tun haben.
█ Während des Gesprächs schockieren Sie das Mädchen mit ein paar geheimnisvollen Wort wie „Shruz“ und versuchen, in ihren Augen verwirrt zu werden, versuchen Sie, diesen Verbrecher zu beseitigen, Ihrer Meinung nach Analphabetismus. Cool, natürlich, was Sie alle über den Ball wissen, und darüber, wie er, kardanischer Welle. Aber wir sind hier mit? Und bitte arbeiten Sie nicht an unserer interessierten Sicht. Während Sie über Ihre Schrauben gerissen werden, machten wir unseren gescheiterten Roman des Jahrhunderts geistig murgen.
█ Denken Sie an den Rubel die Summe der Spitze während der Termine. Wie viel sollte es bleiben – 13 Prozent? Sie werden also akzeptiert, um zu berechnen (Gott verbieten, noch wörtlich – sagen wir mit Hilfe eines Taschenrechners im Telefon). Was auch immer wirtschaftlich, unsere weibliche Essenz ist in der Seele, unsere weibliche Entität erfordert breite Gesten (einschließlich der Kristallkellner). Logik ist einfach: Wenn Sie so nachsichtig und großzügig zu diesem Imbecila in der Schürze sind, der den „Carbon Frame“ nicht von „Marinara“ unterschieden hat, bedeutet dies, dass Sie gehen werden, also gehen Sie, so spazieren Sie.
█ Während des Präludiums werfen Sie Ihre eigenen und unsere Dinge sind nicht dort, wo (auf dem Boden, Kronleuchter, Balkon des Nachbarn und t. D.), und schaffen Sie sie, sie sorgfältig auf einem Stuhl zu betrügen oder, noch schlimmer, mit einem ordentlichen mit einem Stapel im Schrank zu entfernen. Wir würden froh, dass der Typ, in aller Wahrscheinlichkeit, ein direkter Nachkomme Julia Caesar, unseren Punkt G massieren kann und gemeinsam vom Boden zusammenbauen kann. Aber tut mir leid, nein. Denn all dieses Ding passt irgendwie nicht mit unseren Vorstellungen über die unheimliche Leidenschaft, die in der klassischen Version Sie in ein primitives Kreatur verwandeln sollte, denken Sie in das Format „Ich sehe ein Ziel. Ich sehe keine Hindernisse „. Und Sie können die zerknitterte Jacke nicht bemerken.
█ Nach jedem Zeitpunkt, im Sinne der Liebe der Liebe, sind Sie mit den energetischen Dackehunds eine Dusche. Ich bin übrigens nicht für das rote Sinne: Sie haben wahrscheinlich gehört, dass der Status der Genitalgiganten nur diejenigen, die sich in der Nacht mehrmals anklagen? Das kann so sein. Nur in diesen Zeiten müssen Sie leicht und natürlich an Sie gegeben werden (dh nicht die Stundenstundensitzung des Partners von Oralsex und andere Aktivierungsaktivitäten erforderlich). sind nicht gegeben? Kein Problem. Mit Würde zurückzog, lügen nebeneinander und sprechen Sie mit uns darüber, wie Sie zashib waren. Und dort, inmitten all dieser erotischen Gespräche, sehen Sie, und die Erektion kam. Also über die Dusche. Mit all unserer Liebe zu den Reinheit der übermäßigen Skrupel des Menschen sieht in Angelegenheiten von Hygiene deprimierend aus. Wenn wir einfach nicht lieben, sorry, Sex und einige unangenehme Dinge, danach müssen wir dringend desinfizieren. Keine Bakterien – es ist gut. Aber es gibt keine Romantik. Und es ist nicht gut.
█ Zum Frühstück füttern Sie sich und haben etwas ausgeglichen und reich an Faser. Was, und fettarmer Joghurt in Ihrem Haushalt hat?! Seien Sie dann nicht überrascht, wenn dieses nützlichste Milchprodukt von uns über den Hals steigen wird. Ja, ich bin mir bewusst, dass ich wie ein Terry sexistisch argumentiert, aber er spuckte auf diese böse. Natürlich ist es großartig, dass Sie sich um Ihre Gesundheit interessieren. Nun, was ist mit dem Bild? Es ist notwendig, dass wir Kalorien berechnen, und Sie – um einige feste fette Rührei mit Speck, Berg mit Sandwiches und trinken Sie all diese Schande mit süßem Tee. Das weibliche stereotypische Denken sagt uns, dass Müsli, entfettete Quark, Bran und andere „beste Freunde von Mädchen“ – alles aus dem Bösen ist. Das heißt, sie sollten nicht im Haus der Jungs gefunden werden. Und die Frage ist der Rand: Entweder wir oder sie.